Știința sufletelor pereche: Există cineva care să fie perfect pentru tine? (BBC)

Adaugă-ne ca sursă preferată

Urmărește-ne in Discover

De Ziua Îndrăgostiților, există tentația de a crede că undeva, acolo, există „Alesul” sau „Aleasa”: sufletul pereche, perechea perfectă, persoana cu care ești menit să fii, scrie BBC.

De-a lungul istoriei, oamenii au fost mereu atrași de ideea că iubirea nu este întâmplătoare. În Grecia antică, Platon își imagina că odată eram ființe întregi, cu patru brațe, patru picioare și două fețe, atât de strălucitoare încât Zeus ne-a despărțit în două; de atunci, fiecare jumătate a rătăcit pe pământ în căutarea celeilalte jumătăți, un mit al androginului care conferă sufletului pereche modern pedigree-ul său poetic și promisiunea că undeva, cineva ne va face în sfârșit să ne simțim compleți.

În Evul Mediu, trubadurii și poveștile arthuriene au transformat această dorință în „dragoste curtenitoare”, o devotare aprigă, adesea interzisă, precum cea a lui Lancelot pentru Guinevere, în care un cavaler își dovedea valoarea prin sacrificiul de sine pentru o iubire pe care nu o putea declara niciodată deschis.

În Renaștere, scriitori precum Shakespeare vorbeau despre „iubiți nefericiți”, cupluri legate de o conexiune copleșitoare, dar despărțite de familie, noroc sau soartă, ca și cum universul însuși le-ar fi scris povestea de dragoste și le-ar fi interzis un final fericit.

În vremuri mai recente, Hollywoodul și romanele de dragoste ne-au vândut povești de dragoste de basm.

Dar ce spune știința cea mai recentă despre sufletele pereche? Există o persoană specială pentru noi?

Cum ne îndrăgostim de „ales”

Viren Swami, profesor de psihologie socială la Universitatea Anglia Ruskin (ARU) din Cambridge, a urmărit evoluția înțelegerii contemporane europene a iubirii romantice până în Europa medievală și poveștile despre Camelot, Lancelot, Guinevere și cavalerismul cavalerilor mesei rotunde care au cuprins întregul continent.

„Aceste povești au promovat pentru prima dată ideea că ar trebui să alegi o singură persoană ca partener de viață și că acel partener este pentru totdeauna”, spune el.

„Înainte de asta, în mare parte din Europa, puteai iubi câte persoane doreai, iar iubirea era fluidă și adesea nu avea legătură cu sexul.”

De-a lungul timpului, pe măsură ce oamenii sunt dezrădăcinați din comunitățile lor agricole, industrializarea distrugând atașamentele familiare ale oamenilor, indivizii devin „alienați”, spune el. „Încep să caute o altă persoană care să-i salveze, să-i salveze de mizeria vieții lor.”

Aplicațiile de întâlniri de astăzi transformă această poveste într-un algoritm, pe care Swami îl numește „relation-shopping” (cumpărarea unei relații). Căutarea sufletului pereche se transformă în opusul a ceea ce caută: „Pentru mulți oameni, aceasta este o experiență cu adevărat lipsită de suflet”.

„Cauți un partener… treci prin zeci de persoane pe aplicația de întâlniri până ajungi la un punct în care îți spui… Trebuie să mă opresc”, spune el.

Alesul

Jason Carroll, profesor de studii matrimoniale și familiale la Universitatea Brigham Young din Provo, Utah, simpatizează cu dorința de a găsi „Alesul”.

„Suntem creaturi bazate pe atașament”, spune el. „Dorim acea legătură.” Dar în prelegerile sale, el le spune studenților că trebuie să renunțe la ideea de suflet pereche, fără a renunța la dorința de a găsi Alesul sau Aleasa.

Pare o contradicție, dar pentru Carroll, este diferența dintre destin și efort.

„Sufletul pereche se găsește pur și simplu. Este deja prestabilit. Dar alesul este ceva pe care două persoane îl construiesc împreună de-a lungul anilor, adaptându-se, cerându-și scuze și, ocazional, strângând din dinți”, spune el.

Capcana sufletului pereche

Argumentul lui Carroll se bazează pe zeci de ani de cercetări, pe care le-a reunit în raportul său, The Soulmate Trap (Capcana sufletului pereche), care face în mare parte distincția între ceea ce psihologii numesc „convingeri legate de destin” – ideea că relația potrivită ar trebui să fie fără efort – și „convingeri legate de creștere”, care se concentrează pe ceea ce pot face partenerii pentru ca lucrurile să funcționeze.

Într-o serie de studii citate pe scară largă la sfârșitul anilor 1990 și începutul anilor 2000, conduse de profesorul C. Raymond Knee de la Universitatea din Houston, cercetătorii au descoperit că persoanele care credeau că relațiile sunt „predestinate” erau mult mai predispuse să se îndoiască de angajamentul lor după un conflict. Cei cu opinii mai orientate spre creștere tindeau să rămână mai dedicați, chiar și în zilele în care se certau.

Cei cu opinii bazate pe creștere, susține Carroll, încă doresc ceva special, dar se așteaptă la perioade dificile. „Ei se întreabă… ce pot face pentru a-și îmbunătăți relația, pentru a avea progrese și pentru a crește?”

În opinia sa, credința în sufletul pereche este o capcană – nu romantismul în sine, ci așteptarea că iubirea nu ar trebui să fie niciodată dificilă. Cea mai „sufletistă” parte a unei relații de lungă durată, spune el, este faptul de a avea „locuri în primul rând nu numai pentru punctele forte ale celuilalt, ci… [și pentru] provocările și slăbiciunile [sale”.

„Acesta este un spațiu destul de sacru”, spune el. „Știm aceste lucruri doar pentru că ne-au permis să fim acolo.”

Pentru Carroll, când iubirea este tratată ca destin, oamenii devin mai puțin dispuși să facă munca neplăcută care menține iubirea vie. Carroll spune că capcana sufletului pereche face mult mai dificilă situația când o relație se lovește de primul obstacol serios.

„Prima dată când apare orice fel de dificultate, primul gând este: «Ei bine, credeam că ești sufletul meu pereche. Dar poate că nu ești, pentru că sufletele pereche nu ar trebui să se confrunte cu astfel de probleme», spune el. „Dar dacă relațiile vor dura pe termen lung, nu vor fi niciodată doar o cursă în jos.”

Scânteie sau traumă?

Vicki Pavitt, coach în dragoste din Londra, ajută adesea persoane care credeau că și-au găsit sufletul pereche, doar pentru a descoperi că povestea de basm era însoțită de manipulare emoțională, instabilitate și un sentiment constant de anxietate.

„Când există multă chimie și scânteie, cred că uneori poate fi vorba despre redeschiderea unor vechi tipare nesănătoase, precum vechi răni”, spune ea.

„O persoană care este inconsecventă sau se comportă uneori cald, alteori rece, te poate face să simți că „abia aștepți să o vezi din nou”, dar ceea ce se întâmplă de fapt este că îți provoacă atât de multă anxietate încât te face să vrei mai mult”.

Pavitt spune că ceea ce simțim ca fiind destinul poate fi o atracție a sistemului nostru nervos care recunoaște ceva ce ne-a rănit în trecut și încearcă să repare acest lucru, un tipar pe care terapeuții îl numesc legătură traumatică.

Această legătură poate părea iubire, spune ea, și duce la atragerea magnetică a oamenilor către dinamici nesănătoase, deoarece le sunt familiare, nu pentru că sunt perechea perfectă.

Un studiu adesea citat este cel realizat de psihologii canadieni Donald Dutton și Susan Painter. În cercetarea publicată în 1993, în timp ce se aflau la Universitatea din Columbia Britanică, ei au urmărit 75 de femei după ce acestea și-au părăsit partenerii abuzivi.

Echipa a măsurat cât de puternic se simțeau femeile încă atașate de foștii lor parteneri și a comparat acest lucru cu felul în care fuseseră relațiile lor.

Ei au descoperit că legăturile cele mai puternice nu erau la femeile care fuseseră abuzate în mod constant, ci la cele ale căror parteneri alternau între farmec și cruzime.

Dutton și Painter susțin că această legătură traumatică ajută la explicarea motivului pentru care oamenii se simt atrași înapoi către relații care sunt în mod obiectiv dăunătoare pentru ei – deoarece amestecul de pericol și afecțiune le este familiar, nu pentru că ar fi sănătos.

Această distincție este cea pe care Pavitt încearcă să o scoată la iveală în coaching: „Este vorba de a discerne dacă chimia pe care o simți îmi arată că această persoană este compatibilă cu mine sau dacă este un sentiment familiar de anxietate.

„În limbajul meu, nu vorbesc niciodată despre suflete pereche”, spune ea. „Personal, nu cred că există o singură persoană pentru fiecare… dar cred că devenim „persoana potrivită” pentru cineva.”

Chimie reală

Dacă excluderea existenței sufletului pereche pare lipsită de romantism, biologia atracției indică aceeași direcție.

Contraceptivele hormonale pot remodela subtil sentimentele partenerilor unul față de celălalt. Cercetările sugerează că pilulele care atenuează fluctuațiile naturale ale fertilității pot diminua schimbările de atracție care apar de obicei pe parcursul ciclului menstrual, modificând potențial alegerea inițială a partenerului.

Un studiu amplu realizat pe 365 de cupluri heterosexuale a constatat că satisfacția sexuală a femeilor era mai mare atunci când statutul lor contraceptiv actual corespundea cu cel din momentul în care și-au ales partenerul, sugerând că schimbările în utilizarea pilulelor pot modifica modul în care este perceput partenerul. Aceste efecte sunt mici, dar ar putea ajuta la explicarea schimbărilor inexplicabile în chimia unor cupluri de-a lungul timpului.

Dacă hormonii și pilulele pot influența cine este perceput ca „alesul”, atunci devine mai greu să susținem că există o singură pereche predestinată – și aici intervin matematicienii.

Cel ales, dar nu singurul

Psihologia și biologia oferă o modalitate de a gândi despre „persoana potrivită”, dar matematica propune o altă modalitate.

Dr. Greg Leo, economist la Universitatea Vanderbilt din Nashville, Tennessee, a creat un algoritm de compatibilitate. Acesta arată nu numai că ai putea avea o „persoană potrivită”, ci ai putea avea multe „persoane potrivite”.

În articolul său intitulat „Matching Soulmates” (Potrivirea sufletelor pereche), publicat în revista Public Economic Theory, toată lumea se află într-un grup de întâlniri simulat pe computer, în care mii de persoane create digital se evaluează reciproc. Algoritmul său selectează „sufletele pereche de prim ordin”: perechi care se aleg reciproc într-o potrivire stabilă. Le elimină și rulează din nou algoritmul cu cei rămași, obținându-se astfel sufletele pereche de ordinul doi și așa mai departe.

În simulările sale, era extrem de rar ca cineva să aibă primele alegeri reciproce, dar multe persoane aveau alegerile de ordinul doi sau trei. În acest scenariu, un cuplu este considerat fericit dacă fiecare se află în partea de sus a listei celuilalt și niciunul nu poate găsi pe cineva pe care el și cealaltă persoană l-ar prefera mai mult.

Poate că este doar o chestiune de calcule, dar algoritmul iubirii ne spune că există mulți parteneri viabili, nu doar „alesul”.

Concentrați-vă pe lucrurile mărunte

Deci, cum poate un cuplu să-și creeze împreună „alesul”?

Jacqui Gabb, profesor de sociologie și intimitate la The Open University, a evaluat acest lucru în proiectul său Enduring Love, publicat în revista Sociology în 2015.

Proiectul a chestionat aproximativ 5.000 de persoane și apoi a urmărit 50 de cupluri în detaliu, uneori intruziv, combinând statistici cu jurnale, interviuri și „hărți emoționale” ale ceea ce se întâmpla în casă.

Când a întrebat oamenii ce îi face să se simtă apreciați, răspunsurile nu au fost cereri în căsătorie la apusul soarelui sau excursii surpriză la Paris.

Au fost „cadouri surpriză, gesturi atente și amabilitatea unei cești de ceai în pat”. Încălzirea mașinii într-o dimineață rece. Culesul florilor sălbatice și punerea lor într-o vază. Împărtășirea unui zâmbet intim la o petrecere.

Din punct de vedere cantitativ, ceea ce ea descrie ca fiind „gesturi atente de zi cu zi” s-a dovedit a fi mult mai puternic decât gesturile romantice grandioase.

În sondajul ei, 22% dintre mame și 20% dintre femeile fără copii au ales astfel de gesturi mici ca fiind unul dintre cele două lucruri principale care le făceau să se simtă apreciate – mai mult decât ieșirile în oraș sau cadourile scumpe.

Satisfacția în relație, conform datelor, nu era legată în primul rând de bani sau romantism, ci de „cunoașterea intimă a partenerului” și exprimarea acesteia în viața de zi cu zi.

Într-un jurnal al unui cuplu tânăr care le-a fost dat pentru proiect, Sumaira descrie sosirea partenerului ei acasă, cina pe care a pregătit-o, îmbrățișarea din hol, cei doi mâncând împreună la masă.

„Este perfect”, scrie ea în jurnalul său de cercetare. „Doar noi și mâncarea. Ce mai pot dori?”

Apoi urmează un dans spontan în sufragerie, o plimbare prin iarba înaltă, unde ea se sperie de întuneric, și o fotografie pe care partenerul ei o iubește atât de mult încât o pune ca fundal pe telefonul său.

Se citește ca o poveste frumoasă de zi cu zi, nu ca un basm: fără pantofi de sticlă, ci cu cizme de cauciuc.

Cu toate acestea, Gabb subliniază că printre momentele dulci se strecoară și grijile legate de bani, obligațiile familiale și un istoric de depresie pe care cuplul învață să îl gestioneze împreună.

„Sentimentul de suflet pereche nu plutește deasupra vieții; el este construit, centimetru cu centimetru, de viață, prin modul în care cei doi fac față acestor presiuni”, spune ea.

Cina de Valentine’s Day

Știința nu fură romantismul – ci mai degrabă este acolo pentru a-l ajuta să înflorească, în momente bune și rele, potrivit lui Carroll.

„Mă simt destul de confortabil cu aspirația de a fi într-o relație specială și unică, atâta timp cât ne amintim că trebuie să fie creată”, spune el.

Pavitt consideră că „este bine, util, chiar și să ai încredere că persoana potrivită pentru tine există, atâta timp cât știi că există multe persoane cu care ai putea forma o legătură cu adevărat minunată și încetezi să te aștepți ca cineva să fie perfect”.

În ceea ce privește sufletele pereche, știința indică un paradox. Oamenii care ajung să aibă relații care par a fi „predestinate” sunt adesea cei care au încetat să mai aștepte soarta, s-au îndreptat spre persoana imperfectă din fața lor și au spus, în esență: încercăm să facem ceva din asta?