„O stare mintală alterată”: stadiul cognitiv din spatele iubirii obsesive

Adaugă-ne ca sursă preferată în Google

Urmărește-ne in Discover

Copleșitoare, chinuitoare, devoratoare: această formă puțin cunoscută de dorință romantică poate avea un impact devastator, relatează BBC.

Tom Bellamy, un neurobiolog, era fericit căsătorit când a început să nutrească sentimente pentru o colegă de serviciu. Își iubea soția. Nu voia să înceapă o relație romantică cu colega, nici măcar nu i-a mărturisit sentimentele sale. Și totuși, nu putea să nu se gândească la ea.
Poate părea o simplă pasiune, dar Bellamy folosește un alt cuvânt pentru a o descrie: limerence. Termen psihologic inventat în anii 1970, limerence este o atașare intensă, copleșitoare, adesea obsesivă față de o altă persoană, care este diferită de alte sentimente romantice, potrivit lui Bellamy și altor cercetători.

„Limerence poate fi descris cel mai bine ca o stare mintală modificată”, spune Bellamy. La început, senzația este fantastică, adaugă el, descriind-o ca o stare de euforie naturală, care îți dă mai multă energie și optimism. „Și de aceea este dependență. Gândurile îți aleargă, și în general te simți mai optimist și euforic”, spune el.

Potrivit Google Trends, interesul mondial pentru limerence a crescut din 2020. De asemenea, a crescut și numărul materialelor online referitoare la limerence, cum ar fi forumuri și bloguri care abordează întrebarea când și de ce iubirea poate deveni obsesie – și ce pot face cei afectați în această privință.

„Limerence este ceva ce ni se întâmplă”, într-un mod care poate fi involuntar, a spus Dorothy Tennov, psihologul care a inventat pentru prima dată acest termen în cartea sa din 1979, Love and Limerence. După ce a realizat peste 300 de interviuri despre iubirea romantică, ea a identificat un fenomen care părea să nu aibă încă un nume propriu – o dorință involuntară, intruzivă și copleșitoare pentru o altă persoană. În cercetarea psihologică, această persoană, obsesia, este cunoscută sub numele de obiectul limerent (LO). A fi limerent nu înseamnă neapărat a urmări cealaltă persoană sau a te simți îndreptățit să primești atenția ei. Cu toate acestea, cercetările sugerează că, în unele cazuri, limerence are potențialul de a se transforma într-un comportament dăunător, cum ar fi hărțuirea.

Tennov a scris că o experiență sau un „episod” de limerence poate apărea o singură dată sau de mai multe ori de-a lungul vieții unei persoane. Un episod mediu durează, potrivit rapoartelor, între 18 luni și trei ani, deși unele pot dura mai mult.

Dar, cel mai important, potrivit lui Tennov, dacă limerence este lăsată necontrolată, poate avea un impact devastator asupra persoanei care o experimentează.

Bellamy o descrie ca pe o experiență dureroasă. „Puteam vedea clar – intelectual, că nu va avea un final fericit și nu voiam să se întâmple asta. Dar pur și simplu nu puteam să-mi stăpânesc emoțiile”, spune el despre episodul său de limerență. În acest moment, adaugă el, poate începe să devină înfricoșător, pentru că „te simți neputincios” și fără control.

Cum poți să știi dacă ești obsedat, sau doar fascinat și îndrăgostit într-un mod mai convențional?

Un aspect crucial al limerence este că se hrănește dintr-un sentiment de incertitudine, spune Bellamy, care a scris o carte despre îndrăgostire și experiența sa în acest sens, Smitten. Într-o situație romantică fără limerence, o persoană îndrăgostită de cineva ar trece de obicei peste etapa inițială de incertitudine și s-ar simți ușurată, fericită și sigură când ar afla că este iubită înapoi (sau s-ar simți tristă când sentimentele sale nu sunt reciproce). O persoană limerentă, însă, tinde să rămână blocată în acea etapă de incertitudine, dor și speranță, sugerează cercetătorii.

Incertitudinea este „într-adevăr una dintre principalele forțe motrice care o transformă în ceea ce aș numi «dependență», în care te afli literalmente într-o stare de dorință constantă”, spune Bellamy. El numește acest sentiment de incertitudine „licărire” – în esență, o licărire de speranță pentru o potențială reciprocitate sau conexiune cu persoana dorită, deși nu neapărat sub forma unei relații.

„Unele dintre aceste persoane nu doresc neapărat o relație sexuală sau romantică cu cealaltă persoană. Ele doresc doar ca sentimentele lor să fie reciprocate”, spune Ian Tyndall, psiholog cognitiv-comportamental la Universitatea din Chichester, Marea Britanie. Cu cât gradul de incertitudine este mai mare, cu atât persoana îndrăgostită va dori mai mult reciprocitatea, temându-se în același timp de respingere.

Limerence este cunoscută pentru că provoacă suferință și perturbă productivitatea celor care suferă de ea, până la punctul în care persoanele limerente pot începe să se neglijeze, spune Tyndall. Acest lucru poate include neglijarea alimentației, a somnului și a igienei personale, incapacitatea de a păstra un loc de muncă și neglijarea altor relații cu familia, prietenii sau frații. „Ei tind să rămână blocați în trecut, gândindu-se la interacțiunile anterioare cu persoana respectivă, încercând să rumege și să se gândească la semnificația acelei interacțiuni”, spune el. „Gândirea lor este complet și total captivă de persoana respectivă și le domină viața atât de mult, încât nu mai este loc pentru nimic altceva.”

Acesta este aspectul care diferențiază limerența de îndrăgostire, care este o altă componentă a iubirii romantice, caracterizată prin natura și intensitatea copleșitoare în primele etape ale unei relații romantice. Îndrăgostirea apare la începutul multor relații romantice și durează de obicei între trei și șase luni, sau uneori până la un an, spune Tyndall. Dar „de obicei nu are consecințe negative atât de grave asupra sănătății fizice și mintale a persoanei”, spune el, în timp ce limerența este mult mai intensă. „Când ești îndrăgostit de cineva, nu te gândești obsesiv la fiecare semnal emoțional, cum ar fi contactul vizual sau ridicarea sprâncenelor… Nu ai tendința de a analiza limbajul corporal al persoanei la același nivel ca o persoană care suferă de limerence.”

Cercetătorii spun că limerence este, de asemenea, oarecum diferită de pasiunea romantică. Pasiunea romantică implică dorința de intimitate și apropiere față de o altă persoană, nu numai intimitate fizică, ci și conexiune emoțională și intimitate emoțională – „a cunoaște și a fi cunoscut de acea persoană”, spune Kathleen Carswell, profesor asistent la departamentul de psihologie al Universității Durham din Marea Britanie. Cu toate acestea, „cineva care este limerent nu numai că simte o dorință puternică de intimitate cu acea persoană, dar va rumega obsesiv asupra acelui individ”, spune ea.

Cu toate acestea, ea sugerează că poate exista o oarecare suprapunere între pasiunea romantică și limerence, deoarece pasiunea romantică poate avea, de asemenea, o componentă obsesivă, rumegătoare și poate fi similară cu o dependență. „S-a descoperit că pasiunea romantică acționează asupra sistemului dopaminergic sau de recompensă al creierului, iar o persoană foarte limerentă sau cu un nivel ridicat al componentei obsesive ar putea fi considerată o persoană dependentă”, spune ea.

Nu toată lumea este de acord cu această viziune conform căreia limerence are unele puncte comune cu alte forme de iubire și romantism. Doi cercetători, care au propus propriul model de limerență în 2008, au susținut că limerența nu este deloc interschimbabilă cu iubirea – cele două există independent una de cealaltă. Limerence, susțin ei, este „negativă, problematică și dăunătoare”.

Există încă multe lucruri pe care nu le știm despre limerence. Nici măcar nu putem fi siguri câți oameni o experimentează, din cauza eșantioanelor mici din studii. Nu este recunoscută oficial ca o afecțiune psihologică pentru care o persoană poate solicita tratament medical.

Unii cercetători speculează că ar putea fi legată de tulburări de atașament sau de alte afecțiuni de sănătate mintală, cum ar fi TOC, ADHD sau PTSD, dar există puține cercetări cu privire la aceste posibile legături.

Cu toate acestea, Tyndall spune că subiectul câștigă tot mai multă importanță în domeniul psihologiei.

El și colegii săi au elaborat un chestionar despre limerence, completat de peste 600 de persoane care au experimentat sau experimentează în prezent limerența. Răspunsurile au sugerat că, deși limerența era asociată cu un stil de atașament anxios, corelația nu era foarte mare. Limerence este o „afecțiune mult mai profund debilitantă” decât atașamentul anxios, spune Tyndall.

Unii participanți au constatat că limerence „a apărut din senin”, spune Tyndall – ei nu au raportat anterior o stimă de sine scăzută sau o autoapreciere scăzută. În mod similar, rezultatele studiului sugerează că persoanele cu limerență nu sunt, în general, anxioase din punct de vedere social, dar se simt foarte anxioase în legătură cu persoana de care sunt îndrăgostite. De exemplu, în ciuda obsesiei pentru fiecare interacțiune și a dorinței de a interacționa din nou cu cealaltă persoană, atunci când se confruntă cu ea, intensitatea poate fi atât de severă încât ar putea chiar să fugă.

Unul dintre potențialele efecte negative ale limerenței, subliniat de Tennov în cartea sa din 2005, era faptul că limerența putea determina oamenii să adopte alte comportamente obsesive și antisociale, precum hărțuirea. Dar limerența nu este în sine o patologie și nu este asociată cu o tulburare de personalitate, spune Emma Short, profesor de psihologie cibernetică la London Metropolitan University.

„Limerence pare a fi o conexiune excepțională și are legătură cu acea persoană și cu ceea ce înseamnă ea pentru tine din punct de vedere emoțional. Pare să fie o stare dependentă de acea persoană care, într-un fel, a aprins acest sentiment în tine”, spune ea.

Hărțuirea este diferită, spune Short, deoarece începi să-ți proiectezi sentimentele asupra acelei persoane și să-ți imaginezi că ai dreptul la ele sau că ea simte la fel ca tine. Un studiu sugerează că până la 72% dintre hărțuitori au un fel de diagnostic psihopatologic. „Majoritatea oamenilor sunt protejați de sentimentele de empatie față de ceilalți, precum și de limite clare – în ceea ce privește experiența lor emoțională și realitatea”, spune Short. „Există o integritate personală în legătură cu aceasta [limerence]. Este controlată și există conștiința deplină că provine doar din interior.”

În studiul său, Short și colegii ei au concluzionat că, deși limerence poate avea trăsături asociate cu hărțuirea, persoanele limerente nu au ajuns încă și s-ar putea să nu ajungă niciodată să se angajeze în comportamente dăunătoare pentru o altă persoană.

Având în vedere natura sa potențial dureroasă și obsesivă, poate limerența să ducă vreodată la o relație sănătoasă și reciprocă?

În cazul lui Bellamy, da: cu soția sa. De fapt, și soția sa este limerentă (ea a fost contactată de BBC pentru acest articol, a fost de acord cu relatarea lui Bellamy și a consimțit la publicarea acesteia). „Relația aceea a funcționat. Ne-am îndrăgostit, într-un fel, de-a binelea – o iubire clasică, bazată pe respect reciproc, afecțiune reciprocă, grijă reciprocă și dorință, ceea ce este important”, spune Bellamy.

Bellamy nu i-a spus niciodată colegei sale despre sentimentele sale de limerență, dar i-a mărturisit soției sale – ceea ce el consideră a fi un moment decisiv.
Dar cum a scăpat de obsesia față de colega sa?

„Practic, am înfometat-o”, spune el. Din experiența sa, evitarea contactului cu persoana respectivă poate ajuta la diminuarea treptată a stării de dependență.
Tennov spune, de asemenea, în cartea sa că limerența poate dispărea dacă se întrerupe orice contact sau dacă există o respingere categorică.

La urma urmei, fără o fărâmă de speranță, limerența nu mai are de ce să se agațe.